Spiderman's scene

Assalamu'alaikum warrahmatullahi wabarakatuh..

Ini adalah kisah kethoprak spiderman interaktif. Ntar temen-temen akan berasa masuk dalam cerita ini. Jadi biar kita tau rasanya jadi superhero ho'o to. Di akhir cerita, silahkan temen-temen ngeklik link pilihan lanjutan cerita mana yang temen-temen inginkan...

Berawal dari Si Harry pulang dari kantornya, yaitu Osborn corp. Perusahaannya lagi meningkat pesat, inovasi-inovasinya berhasil.. makanya Harry ngajak Si Peter maem-maem. Sore itu mereka memilih kafe di pinggir jalan..

Peter     : Oi Kang Har, tumben nih kamu baik ma aku..
Harry    : Lha gimana lagi Pet, aku laper banget je.., tadi blas gag punya doku nui.. 

              Tadi mampir di kantornya bapak.. ealah gag disuguhi apa-apa.. Teh tawar aja mendhing kang.. 

              Ya udah mumpung duitku tumpah-tumpah nih, kamu aku traktir..
Peter     : waa.. tapi aku dah maem je..
Harry    : ow.. y udah, pesen minum aja sana..
Peter    : Hehe.. enak wae.., kan aku gag bilang kalo dah kenyang...hey, mas, mas.., aku mintak oseng jamur..

              oh ya trus yang dibungkus udang goreng sama pepes lele 2 porsi yaa..
Harry    : sial..

Abis maem-maem mereka pulang.. Di jalan mereka bertemu dengan pengemis tua. Nenek-nenek itu kesulitan jalan, langkahnya pincang.. Si Harry kliatannya iba nih.. dia bermaksud untuk memberi pengemis itu sedikit rejeki..

Harry    : aku kasih limapuluh ribu aja kali ya..
Peter    : heh kang, peduli tu gak gag harus memberi kayak gitu.. Kalo disalahgunakan gimana? 

              Ntar malah bua beli rokok, lem, omben-omben gimana coba? kamu ikut dosa lho..
Harry    : Liat noh..! Nenek-nenek hampir mati kayak gitu mau menyalahgunakan apa? Niatku kan baik..

               Gag peduli lah aku..
Peter    : terserah lu kang.. aku cuma mengingatkan saja..

--
Harry : ya udah lah, aku gag jadi ngasih.. pulang aja yuk..

-

 atau

-
Harry : sip dah.. (menghampiri nenek itu & memberi uang).. Monggo buk..

--

andai GINJAL bisa ngomong

Manusia adalah makhluk yang rakus... Jabatan omnivora nya membuat ia memakan segala hal di bumi ini... Seperti ngendikane Guru SD kelas 5 saya.. Dalam memikirkan esok hari, manusia tak lepas memikirkan apa yang akan ia makan & minum..

Orang miskin  "besok bisa makan gak ya..?"

Orang pas-pasan "besok kita makan apa ya..?"

Orang kaya "besok kita makan di mana ya..?"

Orang berkuasa "besok kita makan siapa ya..?"

Untungnya Manusia diberkahi sepasang "biji kecil" yang senantiasa gumandul di perutnya... Manusia menjadi tak punya pantangan untuk makan segalanya...

Nasionalisme Kumbakarna

Suatu hari...

kisah tentang tokoh-tokoh pewayangan di sebuah kampus..

pagi itu suasana masih sepi...

kemudian muncul seseorang dengan tangan kerepotan membawa secuil kertas-kertas kecil...

“Eh.. ni ada titipan buat kamu..”

Yaaach.. rapat lagi...

..

KKN di desa...

Ea.. Masih tentang kisah si Boyz dan si Girlz... Kali ini mereka sebagai mahasiswa yang mengambil penelitian ke suatu daerah terpencil. Daerah ini sangat terbelakang akan teknologi dan perkembangan jaman. Kesadaran masyarakat akan kebersihan dan kesehatan pun sangat rendah. Hal itu lah tantangan yang harus dihadapi mereka untuk meningkatkan taraf hidup kampung tersebut.

Sesampainya di daerah itu, mereka sowan untuk bertemu dengan semacam kepala dukuhnya. Terlihat Pak Dukuh sedang membersihkan kandang sapi.

Boyz : Assalamu’alaikum, Pak Dukooooh..!

Pak Dukoh : Wa’alaikumsalam warrahmatullah... Eh, ada apa nak?

Boyz : Ini Pakdhe, kita mahasiswa yang kmaren itu lho..

Pak Dukoh : Ow.. iya iya.. yang mau nginep disini itu to.. Mari masuk rumah saya..

Boyz : Nggih Pakdhe..

Girlz : Wah.., Pak Dukoh rajin banget ya.., pagi-pagi gini dah mbersih-bersih kandang sapi..

Pak Dukoh : Iya ndhuk, kalo gag bersih, yaa gag nyaman lah saya tidur disitu..

Girlz : Haah? Jadi itu kamar Pakdhe?

Boyz : Hush.. ngawur tenan e kamu girlz..!

Pak Dukoh : Kamar saya persis di dsamping kandang ndhuk.. kan gag enak kalo bauk..

Girlz : ow..

Pak Dukoh : Ya paling cuma kadang-kadang aja saya tidur di situ.. (sambil nunjuk kandangnya).. Hehe...

Girlz : Ah Pakdhe bisa aja..

Boyz : (bisik2 ke Girlz) eh, tapi koq raut mukanya Pak Dukoh serius ya? Aku malah ngeri dhewe nek ngene kie..

Girlz : Hush.. ngawur e.. wkwk..

Tips n’ Tricks

.............................
Boyz : Eh, girlz! Kamu punya temen yang jual pulsa gak?
Girlz : Hmm.. gak tuh. Pulsanya abis ya..?
Boyz : Enggak sih.., biar banyak aja..
Girlz : Ih..., gaya bener..
Boyz : Ya gimana ya.. nomerku tu istimewa je.. makanya harus ada pulsa banyak..
Girlz : Istimewa apanya...
Boyz : Iya, saolnya nomer HP tu mencerminkan pemiliknya. Punyakmu mesthi nomer ecek-ecek to.
Girlz : Ih enak aja.. Nomerku nomer cantik ya..
Boyz : Weitz.., bagusan punyakku lah.., 081704xxxxx.. emang punyakmu berapa?
Girlz : Alaah Cuma gitu.., nomerku 085643xxxxxx.. bagus kan..
Boyz : Hm.. wah curang nih...
Girlz : Udah lah.. kalah ya kalah..
Boyz : Yang menang wajib transfer pulsa..
Girlz : Hmm.. apa apaan... gag mau.
Boyz : Udah ah.. ntar beli di counter aja..
Girlz : Haha.. akhirnya..
Boyz : Iya lah, mumpung disini banyak yang jual, di dusunmu sana ga ada yang jual pulsa y? haha..
Girlz : Enak aja, rumahku gak ndeso-ndeso amat y..
Boyz : Pinggiran jogja?
Girlz : Bukan.., di daerah xxxxxxxx..
Boyz : Ow.. ndeso dikit lah..
Girlz : Terserah deh..
..................................................
(dari percakapan singkat di atas, si Boyz bisa mengorek sedikit identitas Si Girlz termasuk nomer HP & rumahnya tanpa meminta... wkwkwkwkwk)

Doctor’s file

Berikut merupakan kasus-kasus kesehatan yang ada di arsip file kami..

Operasi usus buntu

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.

"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,

"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."

"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."

"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"

"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.

"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."

Tes Darah

Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka

menangis sampai bercucuran air matanya.

Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"

Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."

Cowok yg lain tanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?"

Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong

jariku."

Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan

bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?"

Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku dating kesini untuk tes urine..."

Penyakit Rematik

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....

Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."

Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"

Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat

disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."

Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga

udah sama

tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"

Kopi dan Mata Kanan

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang

menusuk gitu dok.."

Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam

cangkir.. "

Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

Dear diary 2_part 2 (end)

{daripada bingung,lupa ceritanya,saya sertakan part 1}

dear diary,..
aku adlah cowo berumur 20 an.sebutsaja namaku bara. HObiku adalah bermain sepakbola. Hari minggu kemarin seperti biasanya aku bermain sepakbola bersama teman-temanku
di lapangan yang terletak tidak jauh dari rumahku. Saat sedang bermain aku baru sadar kalo ada cewek yang menyaksikan kami bermain sepakbola. Gadis itu tinggi,cantik, badnnya yang ideal membuat sedap dipandang. 
         Karena sadar kalo ada cewek yang sedang liat,aku bermain tambah semangat. Saat bola ada di kakiku,aku menendangnya dengan  tenaga F:m.a dengan m adalah massa tubuhku dan a adalah percepatan gravitasi bumi. Dan impuls yang terjadi sesaat ketika aku akan menendang bola besarnya sesuai persamaan I:(20F-a)^3-10F^2+200 N dan momentum sesaat setelah bola kutendang besarnya sama dengan impuls. Kemudian bola bergerak parabol dengan Vx=v cos (alfa) dan Vy = v sin (alfa).
      Seperti perkiraan ku, bola itu pun tidak dapat dihalau kiper lalu gol !!.
  Setelah itu aku menghampiri cewek yang tadi dan mengajak berkenalan. Dia mengatakan bahwa aku jago bermain sepek bola. (kalimat inti : dia mengatakan, pola : KB-KV , kalimat verbal, relasi: komplementatif explisit , kalimat koordinatif). aku pun tersipu malu dengan sedikit rasa bangga atas pujiannya.



Setelah itu aku mengajaknya pulang ke rumahku naik motor dengan kecepatan roda berputar, V=(20.10a-m^2) rpm. dengan kecepatan itu kira kira waktu yang kutempuh sampai rumah : t=(v.roda-5)^2+100 dtk. Sesampainya di rumah aku membuatkannya minum tanpa alkohol yabg ku buat dngen mereaksikan dimetil-butil-alkohol dengan H2SO4.Minuman itu, akan mempercepat kerja otot dengan menambah jumlah ATP dan glikogen sehingga reaksi aerob dan anaerob otot berlangsung dengan lancar.Kemudian kami saling bercerita dan lama kelamaan obrolan kami merasa mengantuk dan jika  tidak tidur, kasihan mata memandang terus menerus. Kekuatan kelopak mata kami sepertinya sudah habis. AKu mengajaknya ridur di rumahku dan dia pun mau-mau saja. Kemudian dia kusuruh tidur di kamar tidur tamu. DAn aku tidur di kamar tidurku. beberapa jam kemudian aku menghampiri kamar itu lalu.....

{part2}

Beberapa jam kemudian, aku menghampiri kamar itu kemudian aku membuka pitu kamarnya dengan momen inersia (I)=(alfa) x m. Lalu ku menepuk-nepuk pundaknya hendak membangunkannya dan mengajaknya berjalan-jalan di taman. Namun ternyata, setelah kubalik badannya,ternyata aku baru sadar kalo aku salah masuk kamar dan yang kubangunkan tadi adalah nenekku. Aku kaget dan segera keluar dari kamar itu dan segera ke kamar sebelah. Sekarang aku yakin kali ini idak salah lagi. Saat masuk kamar itu, segera ku bangunkan orang yang sedang tidur di kamar tersebut, namun ternyata kali ini aku juga salah masuk kamar. Kamar itu adalah kamar budhe saya, dan kejadian salah masuk kamar itu berulang sesuai dengan persamaan SM = 2^n-1 x (30n-16). Dan Peluang menemukan cewek yang sebenarnya adalah: P(Cs)=10/{2^n-1 x (30n-16)}. Dan, pada kamar ke 21 yang kumasuki, tidak ada orang didalam. Aku heran dan saat kubalikkan badan....ada seseorang yang sedang memegang pisau berlumuran darah yang ternyata orang itu adalah cewek yang daritadi kucari. Sontak aku terkejut dan mengakibatkan jantungku berdetak lebih cepat dan tekanan darahku meninggi karena jumlah tekanan sistole dan diastole tidak ideal.

   Saat kutanya mengapa ia membawa pisau itu, ia segeramenjawab dengan muka innocent "habis tak pake buat nyembeleh ayam ". Walaupun dalam kalimat yang dia ucapkan terdapat kesalahan diksi dan ejaan, akupun dapat menghela nafas panjang dan lega karena dia tidak aneh-aneh. 
   Kemudian dia kuajak bersepeda ke taman. diperjalanan, angin turbulensi yang bergerak membuat kami merasakan kesegarannya. Sesampainya di taman,kami menyaksikan banyak anak-anak muda meminum alkohol yang merupakan hasil reaksi 
antara 5,5-dietil-1-dekanol dengan asam propilanol dan dibakar dengan suhu -+ 25 K .Kemudian kami bemainmain sembari menghirup udara segar agar tubuh kita dapat energi .

HIPOTESIS

Laporan Penelitian Pangandaran
Kelompok IIII

MODIFIKASI PERIBAHASA

1. Guru kencing berdiri rusak susu sebelanga
2. Berakit-rakit ke hulu, kuman di seberang lautan tak tampak
3. sudah jatuh kejatuhan durian runtuh
4. Habis gelap murid kencing berlari
5. Sepandai-pandainya tupai melompat, akhirnya tertimpa tangga
6. Bagai pinang terbitlah terang
7. Seperti cacing dibelah dua

Semesteranku remuk...

Mosok to soale pagob2 kie...

ngerjainnya susah2..., ee, malah gurune mencak2....

mbuh ngopo...







Bijiku 0 og piye...




males beud...








Ra mudheng tenan

Pentingnya Belajar Bahasa Inggris

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya krn mendadak berhenti. Dgn terbata2 ia minta maaf kpd si boss,
"Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again."
(maaf pak, saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak si supir bilang,
"Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste."
(nggak usah ikut campur Pak! Yg bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa.")

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya,
"Why you're not coming?"

Supir: "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
(maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)




Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir didepan toko di sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya ke Paijo, yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia ngeliat org yg ngambil sepeda motornya.

Paijo: "Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
(Iya, dia pakai ke-meja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi).

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati,
"Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver, yes?"
(Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?").

Si bule itu diam saja karena ngga tau mau jawab apa, shg
Paijo jadi ngedumel, "Basic bule!" ("Dasar bule!")

Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan PD-nya Paijo bilang, "Breasttttt! " sambil melambaikan tangannya. Maksudnya: "Dadaaaaa

Cirine wong seko entute

Ciri-ciri orang tu dari kentutnya

disusun untuk mengikuti tugas KIR wajib di Pangandaran

Bab IV

Analisis Data

o Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.
~Orang yang TIDAK JUJUR
Orang yang kalo kentut tu slalu menyalah2kan orang lain

o Wong GOBLOGWong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an.
~Orang BEGO
Orang yang nahan kentutnya sampe 2 jam

o Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.
~Orang yang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tau kapan waktunya untuk kentut

o Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.
~Orang yang MENDERITA
Orang yang kepengen benjit kentut, tapi gak bisa keluar-keluar

o Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.
~Orang yang MISTERIUS
Orang yang kalo kentut orang lain gak ada yang tau.

o Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-2 nyetop entute nek pas lagi ngentut.
~Orang yang suka NERVOUS
Orang yang gak ada alesan, tiba-tiba nye-top kentutnya, padahal masih di tengah-tengah.

o Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.
~Orang yang PERCAYA DIRI (PD)
Orang yang nganggep kentutnya tu aromanya paling wangi..

o Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.
~Orang yang KEJAM (SADIS)
Orang kalo kentut malah dikibas-kibasin ke temannya.

o Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe.
~Orang yang PEMALU
Orang kalo kentut, malah jadi malu sendiri

o Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh.
~Orang yang STRATEGIS
Orang yang kentut di hadapan orang banyak, tapi bisa mengalihkan perhatian jadi orang2 sekitarnya jadi gak kepikiran lagi.

o Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-2 dienggo ngganti entute sing metu.
~Orang yang BODOH
Orang yang abis kentut, terus napas dalem2 biar bisa ngganti kentutnya yang keluar tadi

o Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-2.
~Orang yang hemat
Orang yang kentutnya diatur sedikit demi sedikit

o Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.
~Orang yang SOMBONG
Orang yang sukanya nyium bauk kentutnya sendiri

o Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.
~Orang yang RAMAH
Orang yang sukanya nyium bauk kentutnya orang lain

o Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-2.
~Orang yang TIDAK RAMAH
Orang yang kalo kentut malah melotot sambil marah2 gak jelas.

o Wong sing KE-KANAK-2-AN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-2.
~Orang yang sukanya kentut di dalem aer, biar bisa kedengeran suarnya yang "blekutuk-blekutuk"

o Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.
~Orang yang ATLETIS
Orang yang kalo kentut sambil kejang

o Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut.
~Orang yang JUJUR
Orang yang mengakui kalo dirinya abis kentut

o Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.
~Orang yang PINTER
Orang yang bisa menebak bau kentut orang lain

o Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.
~Orang SIAL
Orang yang selalu dikentuti terus sama orang lain

o Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.
~Orang yang "KURANG KONTROL DIRI
Orang yang kalo kentut mesthi slalu beserta ampasnya

o Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring- 2.
~Orang yang TIDAK IKHLAS
Orang yang gak bauk kentutnya sendiri, tapi yang kena bauk orang laen, ee..malah marah2 sndiri.

o Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase.
~Orang yang SOK AMAL
Orang yang kalo kentut, langsung dikasihkan sekalian ampasnya

o Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane.
~Orang yang GAK WARAS
Kalo kentut, lubang pan#t##at#nya ditempeli terompet, biar keras suaranya

o Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut di-penggak-2 kareben swarane kadya unining bedil.
~Orang PENSIUNAN PRAJURIT
Kalo kentut patah-patah, biar suaranya mirip suara pistol

o Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.
~Orang yang GAK SABARAN
Udah kejang, kentutnya gak bunyi, malah ampasnya yang kluar

.o Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).
~Orang yang KURANG KERJAAN
Mendiskusikan bab-bab soal kentut (kaya' yang baca)

Tambahan :Wong GENDHENG :
Wong sing ngamati ciri-2-ne wong liya saka carane ngentut !
~Orang GILA : Orang yang mengamati ciri-ciri orang dari caranya kentut......


oleh wonokairun, 29 Sep 2004

dear deary2 (part 1)

dear diary,..
aku adalah cowo berumur 20 an. sebutsaja namaku bara. HObiku adalah bermain sepakbola.

Hari minggu kemarin seperti biasanya aku bermain sepakbola bersama teman-temanku
di lapangan yang terletak tidak jauh dari rumahku. Saat sedang bermain aku baru sadar kalo ada cewek yang menyaksikan kami bermain sepakbola. Gadis itu tinggi,cantik,
badnnya yang ideal membuat sedap dipandang.

Karena sadar kalo ada cewek yang sedang liat,aku bermain tambah semangat. Saat bola ada di kakiku,aku menendangnya dengan gaya F:m.a dengan m adalah massa kakiku dan a adalah percepatan tendanganku.
Dan impuls yang terjadi sesaat ketika aku akan menendang bola besarnya sesuai persamaan

I:(20F-a)^3-10F^2+200 N

dan momentum sesaat setelah bola kutendang besarnya sama dengan impuls.

Kemudian bola bergerak parabol dengan Vx=v cos (alfa) dan Vy = v sin (alfa).
Seperti perkiraan ku, bola itu pun tidak dapat dihalau kiper lalu gol !!.

Setelah itu aku menghampiri cewek yang tadi dan mengajak berkenalan.
"Dia mengatakan bahwa aku jago bermain sepek bola".
(kalimat inti : dia mengatakan, pola : KB-KV , kalimat verbal,
relasi: komplementatif explisit , kalimat koordinatif).

aku pun tersipu malu dengan sedikit rasa bangga atas pujiannya. Setelah itu aku mengajaknya pulang ke rumahku naik motor dengan kecepatan roda berputar, V=(20.10a-m^2) rpm. dengan kecepatan itu kira kira waktu yang kutempuh sampai rumah : t=(v.roda-5)^2+100 dtk.

Sesampainya di rumah aku membuatkannya minum tanpa alkohol yang ku buat dngen mereaksikan dimetil-butil-alkohol dengan H2SO4. Minuman itu, akan mempercepat kerja otot dengan menambah jumlah ATP dan glikogen sehingga reaksi aerob dan anaerob otot berlangsung dengan lancar.Kemudian kami saling bercerita dan lama kelamaan obrolan kami merasa mengantuk dan jika tidak tidur, kasihan mata memandang terus menerus. Kekuatan kelopak mata kami sepertinya sudah habis. AKu mengajaknya ridur di rumahku dan dia pun mau-mau saja.

Kemudian dia kusuruh tidur di kamar tidur tamu. Dan aku tidur di kamar tidurku. Ketika dia sudah tidur pulas aku menghampiri kamar itu lalu................................


========= to be continued ==============

Wanita Berpikir Matematis dan Wanita Berpikir Logis
Sep 10, '08 12:54 AMfor everyone

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapalama mereka berjalanâ¦.

M : "Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek."

L : "Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita."M : "Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan ??"

L : "Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat."

M : "Itu tidak banyak membantu, gimana nich..?"

L : "Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya."

M : "Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit.."

L : "Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya."

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.

M : "Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?"

L : "Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus."

M : "Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?"

L : "Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya."

M : "Dan.. dan.."

L : "Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap..."

M : "Lalu.. Apa yang kamu lakukan?"

L : "Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.."

M : "Oh⦠Lalu apa yang dilakukan pria tadi?"

L : "Sesuai dengan logika.. Dia menurunkan celananya..

M : "Oh tidak.. Lalu apa yang terjadi kemudian?"

L : "Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya⦠So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu..."

dear diary

Diary.....

malam minggu kemarin, adalah pengalaman yang tak terlupakan bagiku....

Sebut saja saya mawar..

Semua bermula dari ada om om datang ke rumahku, sebenernya aku gak kenal, tapi entah mengapa aku memperbolehkan mereka masuk. Tanpa ekspresi yang mencurigakan, om om yang mirip Ferindra Nugrahendi bintang film itu bilang mencari orang tua saya. Tapi kebetulan
aku sedang sendiri saat itu. Dan aku mempersilakan mereka menunggu di ruang tamu. Sembari menunggu, kita mengobrol ra jelas.Kami ngobrol cukup lama dan dari obrolan itu aku tau bahwa om itu barusaja cerai dengan istrinya. Lama kelamaan, obrolan kami smakin gak karuan, dan sering aku ketahui pandangan om om itu menyorot tajam ke arah saya. Sebenernya aku merasa risih, tetapi aku biarkan hal itu.

Tiba-tiba, salah satu dari mereka memegang tanganku. Sontak aku kaget, tetapi tidak bisa mengelak karena cengkeramannya sangat kuat. Firasatku sudah mengatakan ada yang tidak beres. Kemudian aku teringat bahwa aku sendirian di rumah ini, dan aku tidak bisa mengelak apa-apa.

Spiderman's scene (5b)

Dengan susah payah Goblin menjulurkan akar sulur itu.. Pemuda itupun juga susah payah mengimbangi aliran air yang deras sambil menggapai akar.

Goblin      : pegangan cahh..!
Pemuda    : Santai to.., ni juga baru pegangan..
Goblin       : Ya Allah, berat banget sih.. kayaknya lu kurus tapi kok berat juga..
Pemuda    : Gantunganku yang bikin berat kang.. halah, cepet nih, hampir mati akuu...
Goblin      : Sip.. sipp.. terus pegangan ya.. aku bawa ke daratan..

Akhirnya pemuda itu berhasil diselamatkan..

Pemuda    : Tengs kang.. Hey, itu cepetan anak itu masih kebawa arus..!
Goblin      : okeey.. waah, gimana nih.., kok anak kecilnya dah gag kliatan..

Goblin terlambat menyelamatkan anak kecil yang tidak berdaya itu..

Goblin            : Aaaaarggh... siaall..!!
Doc Oct        : Pertunjukan yang sangat dramatis wahai anak muda..
Goblin            : Rasain ini doctor edaan.. (melempar granat gamping rakitannya)..

DHUUER..!

Doc Oct        : apa nih pesing bangeet..!! AAaagrrh... 

karena pengaruh pH tinggi dari granat gamping itu ekspresi gen dari gen-gen mutant dapat dihambat, akhirnya Doc Oct kembali ke wujud manusia biasa kembali..

......
Harry    : Astaghfirullah.. aku jadi seorang pembunuh..! Coba aku tadi nyelametin anak kecil dulu, 

             pasti dia selamat.. Setidaknya Si Pemuda tadi masih bisa mempertahankan dirinya sendiri.. 

              waah.. kasiah beneeer...argh.. :(
Peter     : Kamu ngomong sama sapa kang?
Harry    : eh.. kamu dah siuman.. syukurlah..
Peter    : yang udah terjadi biarlah terjadi kang.. Sudah takdirnya kayak gitu..
Harry    : Tapi ini harusnya gag terjadi Pett..!! Harusnya gag terjadi kesalahan kayak gini..!! 

              aku benci dengan takdiir..!
Peter    : Udahlah kang Har.. Perbuatanmu udah bener, menolong orang yang tidak berdaya.. 

               Gag perlu lah menyalahkan takdir kayak gitu..
Harry    : Wah kamu tu koq kayak orang gag berdosa e? 

              Padahal sejak awal ini terjadi karena salahmu Peet..!!
Peter    : weelaah.., yang ngarahin cerita kan pembaca blog ini.., ngapain aku yang ngrasa berdosa.. 

               salahin mereka laah..! ngapain dia milih jalan cerita yang kayak gini..
Harry    : Wah.. kamu tu koq gag paham-paham je.. Kita ini manusia emang harus beriman adanya takdir.., 

             tapi pikiran kita gag bakal sampai kalau mengupasnya mpe tuntas, 

              makanya gag usahlah kita beralasan mentoleransi kesalahan kita karena alasan takdir..
Peter    : iya nih kang Har.. Aku benci dengan diriku yang senantiasa bikin kesalaahan.. hmm..  

              untung kita cuma tokoh fiksi ya.. :) haha.. ayo kita ulang dan perbaiki kisah ini dari awal..! :)

(((((((((((((((((wormhole(((((((((((((((((ulang dari awal? boolleeehhh))))))))))))))))))))

Sekian kethoprak Spiderman telah usai..

Mungkin temen-temen pembaca jadi ngrasa bingung, emosi, dll... Knapa koq jadinya sad ending.. Maaf ya..

Cerita ini menggambarkan analogi pilihan-pilihan di hidup kita yang sering buat kita bimbang. Sebenernya tiap pilihan tidak ada yang salah, karena tiap pilihan ada konsekuensinya.
Seringkali dalam menyelesaikan masalah kita sudah menempuh berbagai jalan/cara, tetapi akhirnya selalu salah. Itulah ujian hidup. Tergantung kita adalah orang yang senantiasa menyalahkan takdir, atau kah kita adalah orang yang selalu bersyukur dan belajar dari kesalahan-kesalahan itu...

Wassalamu'alaikum... :)

Spiderman's scene (5a)

Dengan susah payah Goblin menjulurkan akar sulur itu.. Si Anak kecil itupun juga susah payah mengimbangi aliran air yang deras sambil menggapai akar.

Goblin          : bertahan cahh... cepet pegangan pada akar..!
Anak kecil    : bleebb.. blebb... bleb...
Goblin          : Hah.. ngomong apa sih..? Cepet pegangan.. Haa.. sip sip.. bagus.., 

                      pegangan yang kuat yaa.. ntar aku angkat.

Namun sayangnya tenaga anak sekecil itu tidak cukup kuat untuk mempertahankan kedudukannnya dalam pegangan akar. Akibatnya setelah sedikit diangkat dari sungai, ealah jatuh lagi..

Mau menyelamatkan lagi, sepertinya tidak mungkin karena arus air telah ganas menelan baik anak kecil maupun pemuda itu ...

Goblin            :  Aaaaarggh... siaall..!!
Doc Oct         : Pertunjukan yang sangat dramatis wahai anak muda..
Goblin            : Rasain ini doctor edaan.. (melempar granat gamping rakitannya)..

DHUUER..!

Doc Oct        : apa nih pesing bangeet..!! AAaagrrh... 

karena pengaruh pH tinggi dari granat gamping itu ekspresi gen dari gen-gen mutant dapat dihambat, akhirnya Doc Oct kembali ke wujud manusia biasa kembali..

......
Harry    : Astaghfirullah.. aku jadi seorang pembunuh..! Coba aku tadi nyelametin pemuda dulu, 

              pasti dia selamat.. Setidaknya ada yang bisa aku selamatin.. 

             Ya Allah, coba aku tadi berpikir realistis.., 

              anak kecil udah pasti gag bisa diselamatkan dalam keadaan kayak gituu..:(
Peter     : Kamu ngomong sama sapa kang?
Harry    : eh.. kamu dah siuman.. syukurlah..
Peter     : yang udah terjadi biarlah terjadi kang.. Sudah takdirnya kayak gitu..
Harry    : Tapi ini harusnya gag terjadi Pett..!! Harusnya gag terjadi kesalahan kayak gini..!! 

              aku benci dengan takdiir..!
Peter    : Udahlah kang Har.. Perbuatanmu udah bener, menolong orang yang tidak berdaya.. 

              Gag perlu lah menyalahkan takdir kayak gitu.. 

Harry    : Wah kamu tu koq kayak orang gag berdosa e? 

              Padahal sejak awal ini terjadi karena salahmu Peet..!!
Peter     : weelaah.., yang ngarahin cerita kan pembaca blog ini.., ngapain aku yang ngrasa berdosa.. 

               salahin mereka laah..! ngapain dia milih jalan cerita yang kayak gini..
Harry    : Wah.. kamu tu koq gag paham-paham je.. Kita ini manusia emang harus beriman adanya takdir.., 

              tapi pikiran kita gag bakal sampai kalau mengupasnya mpe tuntas, 

              makanya gag usahlah kita beralasan mentoleransi kesalahan kita karena alasan takdir..
Peter     : iya nih kang Har.. Aku benci dengan diriku yang senantiasa bikin kesalaahan.. hmm..  

               untung kita cuma tokoh fiksi ya.. :) haha.. ayo kita ulang dan perbaiki kisah ini dari awal..! :)

(((((((((((((((((wormhole(((((((((((((((((ulang dari awal? boolleeehhh))))))))))))))))))))

Sekian kethoprak Spiderman telah usai..

Mungkin temen-temen pembaca jadi ngrasa bingung, emosi, dll... Knapa koq jadinya sad ending.. Maaf ya..

Cerita ini menggambarkan analogi pilihan-pilihan di hidup kita yang sering buat kita bimbang. Sebenernya tiap pilihan tidak ada yang salah, karena tiap pilihan ada konsekuensinya.
Seringkali dalam menyelesaikan masalah kita sudah menempuh berbagai jalan/cara, tetapi akhirnya selalu salah. Itulah ujian hidup. Tergantung kita adalah orang yang senantiasa menyalahkan takdir, atau kah kita adalah orang yang selalu bersyukur dan belajar dari kesalahan-kesalahan itu...

Wassalamu'alaikum... :)

Spiderman's scene (4b)

zzzzz.... wah, kayaknya enak banget nih tidurnya.

06:30

Peter    : wuuasyem.. belum subuhan..! gawat.. duh tugas juga belum selesai.. yaa sudahlaah.., 

             dipaksain juga gag selesai.., terlanjur telat ya udah telat aja..

Dosen mata pelajaran bioteknologi Peter emang orang yang idealis. Telat nyelesaiin tugas bentar aja dah gag diterima. Atas alasan itulah Peter males cepet-cepet nyelesaiin. Suka-suka gue dunkz...
Eksperimen yang setengah jadi itu akhirnya diselesaiin pelan-pelan..

..
beberapa hari kemudian di taman kota.
..

Peter    : alhamdulillah akhirnya jadi juga nih penemuankuu... ahahahaa.. 

              tapi aku butuh relawan buat ujicoba nih.., hmm.. sapa ya enaknya,,

(Peter celingukan mencari korban.., akhirnya dia langsung nyamperi bapak-bapak yang baru keluar dari restoran)

Peter                  : eh pak, pak, nih minumnya di warung tadi  ketinggalan..
Bapak-bapak     : kayaknya tadi bapak gag pesen minum deh nak..
Peter                  : ah, bapak lupa tadi.. udahlah diminum aja..
Bapak-bapak     : ya udah sini..! (glekk..glekk.. minum sampai habis)
Peter                 : ya ampuunn... kok diminum sih pak..? wadhuh, itu ada aturannya.., 

                           si peminum harus puasa dulu sebelumnya, jadi perut kosong baru boleh minum..
Bapak-bapak     : ash.. mau minum aja susah..
Peter                  : bapak tadi abis maem apa?
Bapak-bapak     : seafood.. emangnya knapa? tadi ada menu baru.. OSENG-OSENG GURITA..!
Peter                  : waaaa....!!!!!

.....

cairan yang dikasih Peter tadi adalah zat mutagen hasil penemuannya, bisa menyatukan gen-gen dari dua makhluk berbeda. setelah masa inkubasi beberapa hari, bapak-bapak yang udah dikerjain Peter kejang-kejang, trus berubah jadi siluman gurita..,, yeah he's Doctor Octopus..

.....

Suatu hari di depan gedung DPRD sedang berlangsung aksi demo.. isu-isunya sih ada pejabat daerah yang dicurigai melakukan tindak korupsi.. Demonstran mulai anarkis karena mau masuk gedung tapi dihadang oleh aparat.. Tiba-tiba dari kejauhan muncul seseorang dengan sepuluh lengan muncul dengan seragam yang sama dengan demonstran lainnya.. Ternyata ia adalah Doctor Octopus, hasil eksperimen Peter tempo lalu.. dia ikut aliansi masyarakat anti korupsi. Dengan mudahnya ia merangsek masuk gedung DPRD, dan diikuti demonstran lainnya. Aparat mulai kewalahan menghadapi aksi anarki ini. Peter yang mengetahui kejadian itu berubah menjadi spiderman, kemudian langsung meluncur ke TKP..

Spiderman dengan sigap melempar gumpalan jaringnya mengenai mata Doc Oct
Spiderman       : eh.. ngapain lu disini?
Doc Oct          : wah gag sopan kamu nak sama bapak-bapak.. kami lagi unjuk gigii, unjuk rasa, 

                         biar kapok tuh pejabat korupsi..
Spiderman      :  hoho.. bisakah tanpa pakai anarki? Ini kota yang beradab dan berpendidikan..
DOc Oct        : Prek cuih, maksud kamu apa? suara rakyat gag pernah didengar... Ini lah satu-satunya cara..
Spiderman      : Dasar main hakim sendiri..! 

                        Emang kalian siapa bisa sembarang menuduh orang melakukan tindak kriminal.. 

                        Bisa remuk kota ini kalau semua masalah diselesaikan dengan cara kekerasan 

                         tanpa dasar yang bisa ditoleransi..! Ayolah pakai cara yang lebih konstruktif..
Doc Oct        : Lu nantang..? (Splaash.. Doct Oct mulai melancarkan serangan ke Spiderman)..

Spiderman kabur, memancing Doc Oct agar keluar dari kerumunan orang.. biar pe we buat berantem..

Doc Oct        : hai spidey, mati kau, laba-laba cuma punya 8 tangan.. octopus punya 10 tangan..
Spiderman     : Ha?
Doc Oct        : (Splakkk, jurus tamparan 10 tangan ia lancarkan)
Spiderman     : wah.. sial, panas pipi gue..(Spiderman pun pingsan).
Doc Oct        : wah, gag keren, mosok Spiderman kalahnya karena ditampar.. wkwkwkwkwk..

Tiba-tiba dari belakang Doc Oct muncul sinar terang yang panas.. DhUER.. ternyata itu granatnya Goblin..

Goblin            : kalian berdua lagi ngapain nui, gag ngajak-ngajak.. 

                       (Goblin langsung menolong spiderman yang lemas.. trus kabuuur)
Doc Oct        : he anak muda.. pengecut kau, jangan kabuur..!

Mereka kejar-kejaran sampai di suatu sungai besar..

Spiderman        : (lirih), eh, kang Harry, coba masukkan ini ke granatmu.. Ini kelemahannya.. (

                        Spiderman memberikan sebongkah batu gamping kepada Goblin)..
Goblin             : wah.. kok pesing nih..? kamu dapet darimana? hueeekk..!!
Doc Oct         : haha.. nih ada kerjaan buat kamu 

Doc Oct menjebol jembatan di atas sungai.., padahal ada dua orang yang sedang menyeberang.., ada satu anak kecil sekitar umur 6 tahun, & ada pemuda sekitar 20 tahun, Mereka berdua hanyut terbawa arus sungai.

Goblin bingung.. Ia gag bisa deket-deket air karena mesin terbangnya bisa korslet.. Akhirnya ia menemukan akar gantung pohon yang panjang.. Dengan menggunakan akar itu, dia bisa memberi pertolongan kepada 2 orang hanyut itu..
Goblin panik karena arus sungai sanga deras, dia bingung harus menyelamatkan yang mana dulu?

---

Goblin menyelamatkan anak kecil dulu. 

-

atau

-
Goblin menyelamatkan pemuda dulu.
---

Spiderman's scene (4a)

Dengan semangat '45, Peter merampungkan eksperimen demi eksperimen malam itu. Hujan pun ia tebas demi membeli soda kue di toko kelontong sebelah. Ternyata tutup.., ya iyalah dah jam dinihari kayak gitu malah masih gedor-gedor pintu. soda kue gag dapet, ya udah lah, pake batu gamping tembok tetangga sebelah aja, dilarutin pakai air pipis biar bisa diambil.

Dengan kesadaran yang setengah-setengah itu alhasil Peter tidak konsentrasi dan banyak melakukan kesalahan-kesalahan yang tidak perlu dilakukan. Maksud hati menguji spesimen dengan batu gamping colongan, tapi lupa diencerin dulu.. Ya sudah laah... goodbye.., mati deh tuh spesimen..

Tugas yang diperjuangin lama, akhirnya hancur juga hanya dengan semalam.. Yaaa sudah laah..

Peter    : Ash... aku mutung (=ngambek)..

---
ehm... andai waktu bisa diputar, mungkin kesalahan kayak gini bisa dihindari..

(back_one_step)

Spiderman's scene (3b)

.....
(Suatu hari setelahnya)

(Siang itu kebetulan saja Peter menemukan MJ duduk di taman kota. MJ terlihat sedang mengaduk-aduk isi tasnya, seakan mencari sesuatu).
Peter    : Hai MJ.. baru cari apaan nih?
MJ       : owh.. hai Peter.. ni aku cari barang, ketlingsut nih..
Peter    : Barang apaan?
MJ       : ada deeeh..
Peter    : Huu.. padahal aku mau kasih kamu sesuatu, tapi gag jadi..
MJ       : owh.. mau ngasih apa Pet?
Peter    : bagus pokokmen..
MJ       : apaan sih?
Peter    : ada deeeeh... haha..
MJ       : wah gag kreatif, kamu tu ikut-ikutan..
Peter    : salah sendiri kamu slalu buat aku penasaran..
MJ       : halah.. nih lho aku tadi cari kunci rumah.., kan gag keren kalo mpe kekancingan di luar..
Peter    : ow.. ati2 neng, jangan mpe ketlingsut lagi..
MJ       : hehe, iya Pet.. Eh, besok sore ada acara gag Pet?
Peter    : ada.. tidur..
MJ       : wah keboo.., ayo ikut aja Pet.., njagong manten mbak ku..
Peter    : Ow.. besok ya.. Wah, kamu koq gag pernah cerita-cerita tentang mbak mu e.. 

             Tau-tau udah resepsi..
MJ        : Haha.. lha ini aku sekarang udah cerita kan..
Peter    : Wah, gag usah aja deh, gag enak nih.., aku kan blum kenal akrab sama keluargamu..
MJ       : Ya besok kamu aku kenalin sama keluargaku koq Pet.. Santai aja.. Harry diajak juga ya..
Peter    : Tengs banget ya... sip.., ntar aku kabarin dia..

Wah, temenan gini aja udah bikin aku deg-degan.. Dunia aja udah jadi penuh warna.. Udahlah, temenan kayak gini dah cukup.. Mengalir bagai air hujan, lewat genteng, peceren, selokan, sungai, akhirnya ke laut, samudra.., gag usah lah aku ikuti kata-katanya Harry.. :)

angan2 peter

.....
Lain waktu, lain hari..


trrrtt..trrrrt.. eh ada SMS.. duh MJ kali ya.. :)
SMS dibukak..
Harry    : heee coy, deadline tugas terakir tu kapan y? Besok bukan sih? Aku agak lupa je.. Tapi kayaknya besok dewh.. Kamu dah selesai belum Pet?

oh iya besok...
Waaaaaaaaa lupa..!!!!

Malam itu Peter kelabakan merampungkan proyek ilmiah Penicilium mutant itu.. Dia membuat suatu produk yang bisa mempercepat laju mutasi suatu DNA. Tidak seperti zat kolkisin yang mutasinya dilakukan dengan poliploidi, namun ekstrak yang satu ini menggunakan radikal bebas yang mampu merusak dan menyusun kembali kode DNA dengan susunan yang diinginkan..

Malam menunjukkan pukul 00:00, sudah cukup gelap dan dingin.. Genteng kos-kosan pun banyak yang bocor.. Rasa kantuk pun menerpa seiring dengan sembribit angin yang nakal meliuk-liuk menembus ventilasi kamar. Sungguh malam yang tidak bersahabat untuk begadang. Namun tugas harus selesai.. Duh bagaimana iniii,,?

---
Melanjutkan mengerjakan tugas sampai selesai, meskipun merelakan waktu istirahat.

-

atau

-
Tidur.. istirahat..., tugas bisa diselesaikan esok hari saat kondisi fit, meskipun agak nelat ngumpulinya..
---

Spiderman's scene (3a)

.....
(Suatu hari setelanya)

(Siang itu kebetulan saja Peter menemukan MJ duduk di taman kota. MJ terlihat sedang mengaduk-aduk isi tasnya, seakan mencari sesuatu).
Peter    : Hai MJ.. baru cari apaan nih?
MJ       : owh.. hai Peter.. ni aku cari barang, ketlingsut nih..
Peter    : Barang apaan?
MJ       : ada deeeh..
Peter    : Huu.. padahal aku mau kasih kamu sesuatu, tapi gag jadi..
MJ       : owh.. mau ngasih apa Pet?
Peter    : bagus pokokmen..
MJ       : apaan sih?
Peter    : ada deeeeh... haha..
MJ       : wah gag kreatif, kamu tu ikut-ikutan..
Peter    : salah sendiri kamu slalu buat aku penasaran..
MJ       : halah.. nih lho aku tadi cari kunci rumah.., kan gag keren kalo mpe kekancingan di luar..
Peter    : bukan itu MJ yang buat aku penasaran..
MJ       : hmm.. trus..?
Peter    : ya kamu itu MJ.. Kamu slama ini baek banget sama aku.. tengs ya..
MJ       : yup, sama-sama Pet.. sahabat kan emang harus saling membantu..
Peter    : emm.. ya.. itu yang buatku nyaman.. kamu slalu ada waktu aku butuhin.. 

              layaknya aku tibia dan kau fibula, layaknya aku radius dan kau ulna.., 

             kau melengkapi hidupku.. kurasain itu..
MJ       : udah lah Pet..
Peter    : ehm.. ku rasa, kita perlu melangkah lebih jauh dari hubungan kita ini..
MJ       : dengar Pet.., slama ini aku mengartikan hubungan kita adalah sebagai sahabat, 

              itu udah cukup nyaman buatku.., pliis, kayak gini aja .. Eh, udah ya, aku pulang dulu.. Wassalam..
Peter    : waaa.. waa... hiks..

(Peter pulang dengan langkah gontai.. kemudian ngirim SMS ke MJ)

Peter    : hai MJ, sory ya perkataanku tadi yang di taman..
....(ditunggu 2 jam gag dibales)

Peter    : (kirim lagi) hai MJ, sory ya perkataanku tadi yang di taman.. Kamu marah ya?
....(sampe 3 kali puasa 3 kali lebaran tetep gag dibales)

Yaa sudahlah..

 Beberapa hari kemudian...

trrrtt..trrrrt.. eh ada SMS.. duh MJ kali ya.. :)
SMS dibukak..
Harry    : heee coy, deadline tugas terakir tu kapan y? Besok bukan sih? Aku agak lupa je.. 

              Tapi kayaknya besok dewh.. Kamu dah selesai belum Pet?

oh iya besok...
Waaaaaaaaa lupa..!!!!

Malam itu Peter kelabakan merampungkan proyek ilmiah Penicilium mutant itu.. Dia membuat suatu produk yang bisa mempercepat laju mutasi suatu DNA. Tidak seperti zat kolkisin yang mutasinya dilakukan dengan poliploidi, namun ekstrak yang satu ini menggunakan radikal bebas yang mampu merusak dan menyusun kembali kode DNA dengan susunan yang diinginkan..

Malam menunjukkan pukul 00:00, sudah cukup gelap dan dingin.. Genteng kos-kosan pun banyak yang bocor.. Rasa kantuk pun menerpa seiring dengan sembribit angin yang nakal meliuk-liuk menembus ventilasi kamar. Sungguh malam yang tidak bersahabat untuk begadang. Namun tugas harus selesai.. Duh bagaimana iniii,,?

---

Melanjutkan mengerjakan tugas sampai selesai, meskipun merelakan waktu istirahat. 

-

atau

-
Tidur.. istirahat..., tugas bisa diselesaikan esok hari saat kondisi fit, meskipun agak nelat ngumpulinya..
---